"ما" مثل ِ "مادر"

 

اگر در آوردن لپ تاپِ بدون باتری از شارژ را به شمار نیاوریم ...

اگر خواندن یواشکی اس ام اس ها را حساب نکنیم ...

اگر قایم کردن سیب زمینی سرخ کرده در فر ِ اجاق گاز را نادیده بگیریم ...

می توان گفت:  رفیق بی کلک مادر !

البته از سوی دیگر می توان گفت باید همه ی قسم های به جون مامانم و همه ی مامان فلان چیز کجاست؟ ها را کنار بگذریم و این صورت همه می دانیم که زندگی بی معنا می شد. مخصوصاً در صورت نبود قسم به جان مادر!

مادران بسیار به سلامت فرزند خود اهمیت می دهند. مثلا چون امواج WiFi برای فرزند دلبنشان ضرر دارد ساعت 11 شب طی یک عملیات بسیار مخوف مودم را به کل از دسترس خارج می کنند که خدایی نکرده فرزندشان بویسله امواج WiFi سرطان نگیرد یِـوَخت! وگرنه کدام انسان بیماری ساعت 3 نصف شب می آید یک طنز و دیدگاه می گذارد!؟

:: به همه ی یک طنزی ها ولادت حضرت زهرا (س) برابر با روز مادر، زن، همسر و ... را تبریک میگم. امید است در این روز بر بار طلاهای خود بیفزایید.

 و در آخر یک توصیه به مردان:  با دادن یک هدیه خود را یک سال بیمه بدنه و اعصاب کنید!

خانه سالمندان - قسمت هشتم

قسمت اول

قسمت دوم

قسمت سوم

قسمت چهارم

قسمت پنجم

قسمت ششم

قسمت هفتم

----------------

 

کیانا در میزند.

- بعله؟

- کیانام. باز کنید سریــــــــــــــــــــع!

بهزاد در را باز می کند.

- چرا عجله داری؟

- کو؟

- چی؟

- گنج! یعنی نقشه! نقشه کو؟

- اونا.

- وااااا!!! چه خفن! این عددا چیَن؟! اِ! آقا این رمز سزاره!

- میدونیم :|

آیدین: ببین، ما رمزگشایی کردیم. به یه سری جمله ی نامربوط رسیدیم.

مهتاج: ما نه! من رمزگشایی کردم و به یه سری جمله ی نامربوط رسیدم!

کیانا: خب! جمله ها کجان؟

آیدین: بفرما.

کیانا به دقت جمله ها را می خواند.

- خب چرا شروع به کندن نمی کنین!؟

  - کجارو دقیقا؟

- همین زیر درختو دیگه!

  - فهمیدی؟!!

- واضحه که!!!!

  - کدوم درخت؟

- درخت قدیمیه

  - اینجا 6تا درخت قدیمیه.

- ببینید. امشب که حسش نیست. فردا شب ساعت یک، یک و نیم همه بیاین همینجا. باشه؟

همه خداحافظی می کنند و متفرق می شوند.

 

خواستـ "کـ"ـار

 

سوال:  خواستگار چیست؟

جواب:  هیچی نیست آروم باشید ... دخترا آروم باشید .... نفس عمیق! ... یکی اون خانومو بگیره تشنج می کنه ها!

 

وجود خواستگار در طول تاریخ اثبات شده.

تحقیقات نشان داده در زمان های خیلی دور (خیلی خیلی دور!) شخصی تحت عنوان خواستگار بوده! یعنی جداً بوده ها! شوخی ندارم.

آن زمان ها آنقدر خواستگار بود که دخترا حلقه دستشون می کردن که کسی مزاحمشون نشه.

اما الآن!

الآن آستین مانتو رو تا آرنج میدن بالا همه ببینن چیزی نیست ولی بازم خواستگار نیست که نیست!

چرا؟

چون خب برای مثال شما دقت کنید: طرف میره خواستگاری میگن باید کار داشته باشی. میره کار بگیره میگن به مجرد کار نمیدیم!

اینجاست که پارادوکس ِ لعنتی دامن گیر شخص بدبخت شده و شخص بدبخت با مخ به زمین می خورد و دختران هم یکی پس از دیگری به صنعت ترشیجات کشور کمک می کنند و همین باعث شده سالانه خدا تُن* ترشی صادر کنیم اصن!

حالا اینکه چی شد به اینجا رسیدیم رو نمیدونم. ولی به هر حال نیازه که مسئولین رسیدگی کنند.

به هر حال درسته در کشورِ ما دخترها عموماً قصد ازدواج ندارن، ولی خب آخه یه خواستگار نباید بره براشون!؟

توصیه به دختر خانم ها:  در معرض دید باشید تا شاید یک فرجی شد و از همه مهمتر اینکه اگر فرجی شد و شخص بدبخت و از همه جا بی خبری آمد و اشتباهی کرد، یقه همان بدبخت را بچسبید، چون شاید تنها شتری باشد که دم در خانه تان خواهد خوابید.

 

* واحد وزنی است معادل 16896153158تن. [توضیح: عمراً عدده رو خونده باشین!]

 

آ.ن: آپامه تکمیل شد و بزودی افتتاح می شود.

و یک سورپرایز از کمی تا قسمتی طنز در راه است ...

... بزودی کولاک می کنیم!

انسراف از اصراف

 

اونایی که یارانه نمیگیرن در بهشت با رسول خدا (ص) همنشین خواهند شد.

اونایی که یارانه نمیگیرن به پوست شفاف تری نسبت به سایرین خواهند رسید.

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﻭﺳﺎﻝ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﻮﺩ ﺩﺭ ﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩﯼ ﮐﻪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ، ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺩﻩ اند.

البته!

مورد داشتیم طرف تو جمع گفته من انصراف دادم از یارانه. پسرش با پول یارانه برج می سازه! واقعا که ...! چه آدمیایی پیدا میشن.

 

کلاً خواستم بگم بهتره یارانه نگیرید. یا در یک کلام عرض میکنم:

    هرکی یارانه بگیره خره!    

تبریکات

سلام به همه!

تولد بهار، دوست جدید یک طنزی رو بهش تبریک میگم. ایشالا 200ساله شه!

این مدت پای ثابته دیدگاه ها بود و خیلی لطف کرد و کم کم داره یه یک طنزیه اصیل میشه!!!

 

و یه تبریک خیلی خیلی مخصوص به جلبکمان!

اگه اون "کیانا واثقی" ای که من دیدم همین کیانای خودمان باشد. ایشون در مرحله اول المپیاد علمی ریاضی کشور پذیرفته شدند و به مرحله دوم راه پیدا کردند.

ایشالا فینال رو هم توی ضربات پنالتی ببرن که رسماً بریم جام جهانی!

تبریک کیانا خانوم!

 

واسه تعویض حال و هوا من یه جوک میگم!!!

[از یه گوسفند پرسیدن بهترین روز زندگیت چه روزی بوده؟ گفت: بعععععع.]

خانه ی سالمندان - قسمت هفتم

قسمت اول

قسمت دوم

قسمت سوم

قسمت چهارم

قسمت پنجم

قسمت ششم

----------------

 

پارمیدا و حمید از دور به سمت در اتاق بهزاد می آیند.
بهزاد در گشت و گذار بین کتاب هایش، که صدای در می آید.
- بله؟
- منم، با حمید اومدم. اگه مردی درو باز کن.
- این همه خشونت برای چیه؟
- چرا نمیگی اون رمزا واسه چیه؟ چرا حرص میدی؟ چرا اذیت میکنی؟ جرئت داری باز کن.
- بیاین تو بگم بهتون.
در را باز میکند. پارمیدا چوب دستی اش را غلاف میکند. وارد اتاق می شوند.

 
- خب، داشتم میگفتم. ژولیو سزار
- دروازه بان سابق برزیل.
- نه! این فرق داره. امپراطور روم باستان.
- جان!؟ گنج ِ اونه!!!؟
- نه حمید! چرا جوگیر میشی!؟ سزار یه سیستم رمزنگاری ابداع کرده بود. به نظر همونه. هرچی گشتم کتابشو پیدا نکردم. ولی یادمه مهتاج رمزگشاییشو بلد بود. کسی اعصاب غر غر داره!؟
حمید: مجبوریم. بریم اتاق مهتاج. من میرم آیدینو بیارم.
پارمیدا: خودم میارمش.
- با خشونت؟
- نه بابا! اون جون نداره بزنمش که!
 

به در شد

به در شد!

خسته نباشید.

تبریک و تسلیت میگم.

مسخره بازی

• چسبیدم به بخاری، از لباسام بوی سوختگی در اومد ولی گرم نشدم! این دیگه سرما نیست، مسخره بازیه!

• لیوان اخته برعکس شد روم، درست رو مرز پیرهن و شلوارمو کثیف کرد که هردوتا به اندازه کافی کثیف بشن! این دیگه لک نیست، مسخره بازیه!

• آخه فامیلی ِ طرف، فقط فامیلیش آقا میرزا محمد علی شیرازیـه! این که دیگه فامیلی نیست، مسخره بازیه!

• Pekwachnamaykoskwaskwaypinwanik! نترسید. کیبوردمو دارم تمیز نمیکنم. ینی کلاً این کارو نمیکنم! ایشون اسم یه دریاچه هستند! البته به نظر من این اسم نیست، مسخره بازیه!!!!!

• اومده داخل مغازه. دست گذاشته رو پفکه. میگه ببخشید از این پفکا دارین؟ یا طرف دختر بوده، یا کلاً مسخره بازیه!

• پشت ماشین آشغالی نوشته واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن. مردم کل الاجمعین تو مسخره بازی سیر میکنن!!

• اومدم کارمو بندازم فردا، بلند انداختم افتاد پس فردا. یعنی زمان و مکان هم تو مسخره بازی تشریف دارن.

• واقعاً با دهن بسته نمیشه ریمل زد!؟ آخه مسخره بازی در چه حد؟

• برادران رایت تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم بودن. اصن از فامیلیشون معلومه! ساخت هواپیما چیه بابا! مسخره بازیو بذارین کنار.

کامنت؛ ناسـ ز ـا

ناسا، سازمان هوایی کشور آمریکای لعنتی (!)، یک سری کامنت* دریافت کرد از هموطنان جالبمان.

* همان دیدگاهِ خودمان!

 

                                                              آقا یه موشک 17ـم میندازین اینور ما مدرسه نریم؟

                                           یه موشک بزن خونه ی جاریم ... خدا ازش نگذره، ... [بووووق] ...

                                                    داداش، سفینه دستِ دومِ تمیز، مدل 88 - 89 چی داری؟

                            آقا شما سفینه هایی که پلاک فردن رو، تو روزای زوج میشه ببرین مدار مریخ؟

                                                    شبا هم خورشید داغه؟ یا فقط روزا نمیشه نزدیکش شد؟

                                                                                              آقا، اونجا شامم میدن؟

    برای استخدام سابقه کار میخواین؟ یا فقط فتوکپی شناسنامه؟ راستی، چند قطعه عکس لازمه؟

اعصابِ کف!

حالا شما فکر کنید یه روزی مثه اصحاب کهف بگیریم بکپیم! سیصد، چارصد سال دیگه کپه مرگمونو بلند کنیم! تصور کنید دنیا را!

پیشبینی یک: عمراً کمی تا قسمتی طنز نباشه! یعنی اون موقع هم هر مرورگری رو باز کنی و تو آدرس بار تایپ کنی 1tanz.blog.ir میبینی شرکت بیان به کل منحل شده ولی این یه مورد هست!

پیشبینی دو: شبکه پنج استانی (حالا هر استانی!) در حال پخش سریال پلیسی ِ هشدار برای کبری 11 می باشد.

پیشبینی سه: همچنان سریال بسیار بسیار زیبای عمر گل لاله در حال پخش از شبکه دوست و خیرخواه اِی اِی اِی فامیلی است.

:: خودم اسم درست شبکه را بلدم. ولی اینطوری بهتره!

پیشبینی چهار: از بزرگترین مجازات های دادگاه کیفری جمهوری اسلامی ایران بدین شرح است که مجرم موظف است به چهار خانم بین هجده تا بیست ساله پارک دوبل یاد دهد.

پیشبینی پنج: پژوهشگران ایرانی موفق به ساخت نوع جدیدی از بتون می شوند. در شرح این مسئله باید عرض کنم ماده اصلی این بتون را احتمالاً بیسکوییت ساقه طلایی تشکیل می دهد.

:: گفتنی است علت خشک شدن دریاچه ی ارومیه هم ریختن سه عدد بیسکوییت ساقه طلایی توسط یک هموطن از خدا بی خبر در دریاچه بوده است.

پیشبینی شش: پژوهشگران زن، بالاخره می توانند راهی برای خوردن و چاق نشدن پیدا کنند. گفتی است این مسئله از مهم ترین دغدغه های دختران است. (حتی در مواردی مشاهده شده از شوهر پیدا کردن هم مهمتر!)

 

  نکته: این پست را خیلی جدی نگیرید. خسته بودم، یک چیزی نوشتم حالا!