کمی تا قسمتی طنز

جدیدترین مطالب طنز

به زودی همچین راه میفتد که کف کنید!

پیام های کوتاه
مطالب پربحث‌تر
آخرین دیدگاه‌ها
  • ۱۷ ارديبهشت ۰۲، ۱۴:۴۷ - ناشناس
    عجب!
نویسندگان

۵۳۸ مطلب با موضوع «طنز» ثبت شده است

سلامی چو بوی خوشِ عطرِ چارلی

 

 

سلام و درود و از این‌جور چیزها خدمت تمامی شما عزیزان! امروز می‌خوایم درباره‌ی سلام و سلام‌کردن صحبت کنیم!

از اون‌جایی که ارتباط ما بیشتر به مکالمات متنی محدود می‌شود (از قبیل پیامک و رایانامه و چت و ...) تصمین (!) گرفتم درباره انواع سلام در نوشتار صحبت کنم!

- مورد اول درباره‌ی کسانی‌ست که درست و حسابی می‌نویسند سلام! اینها واقعاً دستشون درد نکنه حسابی!

- مورد دوم درباره‌ی کسانی هست که از درود استفاده می‌کنند. این‌ها واقعاً به این نتیجه رسیدند که تا درود فارسی هست، چه نیازیه از سلام که ریشه‌ی عربی داره استفاده کنیم!؟ البته دست دومی هم وجود داره که ادعای روشن‌فکری دارند و مورد داشتیم اصرار داشته لطفن رو این‌جوری بنویسیم چون اصلاً تنوین عربیه و نباید ازش استفاده شه به هیچ وجه!

- مورد سوم کسانی هستند که سلام رو می‌نویسند slm! اینا واقعاً خیلی سرشان شلوغ است و چون باید جان سه‌چهار نفر را نجات دهند وقت ندارند که دو حرف باقی مانده‌ را هم بنویسند!

- مورد بعدی کسانی هستند که می‌نویسند Hi! این‌ها خیلی باکلاس هستند! این‌ها از بچگی کلاس زبان می‌رفتند و الآن هفت، هشت مدرک IELTS در رنگ‌های مختلف دارند.

- مورد آخر هم کسانی هستند که سلام نمی‌کنند! مثل شخص بنده که یک‌هو پنجره یاهو را باز می‌کنم و می‌نویسم:

ببین مهتاج این "شعر هفته" که گذاشتم خوبه یا خیلی مسخرست بردارم؟ زود بگو تا بقیه ندیدن. مرسی*

و پس از این‌که طرف مقابل حرف‌هایش را با سلام شروع می‌کند متوجه اشتباهی که رخ داده می‌شوم!

 

والسلام.

* اگه می‌بینید جمله‌ها از لحاظ دستوری اشکال دارن بخاطر اینه‌که آدم موقع عجله که به این‌جور چیزا فک نمی‌کنه که!

  • آیدین

سلام! امروز می‌خوایم در مورد نام‌گذاری بچه‌ها صحبت کنیم! نام‌گذاری‌های جدید و برخی نام‌گذاری‌های من در آوردی!

یادش بخیر یه عکس توی اینترنت دیدم که یک عدد مهندس کامپیوتر (یه چیزی تو مایه‌های حمید خودمون!) اسم دوقلوهاشو گذاشته بود: copy ، paste!

ببینید با کیا شدیم ۷ میلیارد!!

حالا جدیداً هم از بعضیا میپرسی اسم بچه‌تونو چی گذاشتید؟ یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر!؟

میگن این حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای! به هر حال انتخاب یک نام مناسب خیلی می‌تونه سخت باشه. البته شما می‌تونید به فامیلی‌تون هم دقت کنید و یه اسمی بذارید که به فامیلی‌تون هم بیاد! برای مثال اگر فامیلی شما امینی بود می‌تونید اسم بچه‌تون رو بذارید سیبز (!) خیلی هم خوش‌آهنگه!

تازه مورد داشتیم طرف فامیلی‌ش صالح بوده، اسم دخترشو گذاشته ساحل! و من ... من به شخصه اگه فامیلیم نیا بود اسم بچم رو می‌ذاشت ولکام تو دِ هُتل کَلیفُر! چطوره!؟

در همین راستا یه جوک بهم بخندیم. یه قورباغه و یه طوطی با هم ازدواج می‌کنن اسم بچه‌شونو می‌ذارن قوطی‌ :| هر هر هر هر !

میگن این مشکل نام‌گذاری از ابتدای خلقت انسان بوده. مثلاً حضرت آدم باید اسم یکی از بچه‌هاش رو می‌ذاشت هابیل، اون‌یکی رو می‌ذاشت بیژن! که ما اینقدر درگیر این نباشیم که کی کیو کشت!!

حالا از اینا بگذریم! یه دختره بود، اسمش بود بارانه ، ازش علت این نام‌گذاری فوق بشری رو پرسیدیم. با یه لحن خیلی شُل گفت «آخه روز بارونی به دنیا اومدم» ! میگم خوب «شد روز آفتابی به دنیا نیومدی!»

 آ.ن: کپی شده      پدر هادی مکانیکه سیبیل داره قدّش کوتاس یه نموره هم چاقه،  

  بهش میگن علی ماریو!!!"  

  • آیدین

مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید: کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری؟
همسر او گفت: همه آنها را بزرگشان و کوچکشان، دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم.
شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد؟
همسر جواب داد: این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد.
مرد لبخندی زد و گفت: اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد.
خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت،
لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود!
مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود!

 

 

به اصرار دوستان نت را وصل کردیم. 

تو روحتان که نمی‌گذارید مثل انسان درس بخوانیم! 

چرا همه‌تان موقع امتحانات یکهو به وبلاگ علاقه‌مند می‌شوید!؟

زین پس به‌طور منظم آپدیت خواهیم کرد. کولاک هم طبق برنامه‌اش پست می‌شود. 

اینا رو ببینید: [عاغا‌ ما غلط بکنیم] - [سیزده دقیقه] - [دوستت‌دارم‌ها سهم فراموشی نیستند.] 

  • آیدین

   مشاهده تمام قسمت ها   

 

تالار وحدت. 10 صبح روز شنبه. بعد از اجرای تئاتر "دیوانه"

- خب! خانم واثقی ما در خدمتیم!

کیانا: ترسوندی منو! کار که نداری پس میریم بیرون!

- بله!!!!
...

- سوار شو!

آیدین: منو کجا میخوای ببری؟ میخوای بدزدی؟ سوار نمیشم!!!

- آیدین یک کلمه دیگه حرف بزنی ...!

- چشم!

(20دقیقه بعد) ... در ترافیک ...

بعد از 30 دقیقه! ... دریاچه ی چیتگر

- خب! من میگم حالا که جای به این خوش آب و هوایی اومدیم یه بستنی هم واسه من بگیری! از 6 صبح تا حالا چیزی نخوردم!

- ...!

- خب! من میگم بستنی نمیخواد اصن! چه کاریه! می فرمودی!

- چه عجب! گوش کن آیدین! میدونی که مجله طراح جلد و صفحه آرا میخواد. منم که دیدم تو طراحیت بد نیست،

- بد نیست؟!!!

- خب! خوبه! دنبال یه کاری هم تو مجله می گشتی! نظرت؟

- باید فکر کنم

- چقدر؟

- نمیدونم! شاید سه هفته! ... شایدم!

- آیدین!!!!!!

- من فکرامو کردم! قبوله

- خوبه! بچه ها تقریبا مطالب رو جمع آوری کردن. تا امشب همه رو چک میکنم واست می فرستم! کی میتونی کارو تحویل بدی؟

- من هنوز راجب دستمزدم حرف نزدم!

- خب! من یادم رفت بگم! سپیده هم طراح خوبیه! تو فکر اونم بودم! پس شاید طراحی رو به اون دادم!

- اِ! ... مگه اون نویسنده نیست؟

- اگه طراح پیدا نکردم بهش میگم طراحی رو هم خودش انجام بده

- من هویجم؟! خودم هستم!!! اصلا نمیخواد به اون بگی!

- فکر کردم میخواستی راجب دستمزدت صحبت کنی!!

- دستمزد چیه!؟ از الان منو طراح مجله ی کولاک بدون!! دو روزه هم کارو تحویل میدم!

****

  • آیدین

با اینکه من از وضع خودم دلگیرم
بی‌هـــدیه برای تو پدر، می‌میرم!
در شهـر به هر مغازه رفتم دیدم
جوراب نداشت، بنده بی‌تقصیرم!

 

روز مرد را به همه‌ی مردان و همه‌ی کسانی که مردانه زندگی می‌کنند تبریک می‌گویم.

با عرض پوزش از جمیع بازدیدکننده‌ها، فرصت نوشتن نبود و بالاجبار به همین دوبیتِ بالا بسنده می‌کنیم.

 

آ.ن: بزودی قسمت بعدی کولاک همین روزها پست می‌شود.

آ.ن: خیلی ممنون بابت دیدگاه‌هایتان در پست پیشین.

  • آیدین

 

تعریف شده یکی از آشناها یه شلوار جین مدل تیکه پاره خریده ، مدِه آخه!!! بعد مامانشم رفته سراغ لباساش، دیده یه شلوار پاره هست اونجا، مستقیم انداختتش تو سطل آشغال!

دختره اسم پروفایلشو گذاشته R R R !!! :| میدونین که قضیه چیه!؟ مده مد!!! بهش گفتیم این ینی چی!؟ گفت یعنی ستاره دیگه!!!

طرف اومده تو kik!! میدونین چرا اومده اصن!؟ مده آخه! بعد پی ام داده: سلام، یه سوال تخصصی داشتم، وای فای همون اندرویده؟

حالا مُد شده تو مهدکودکا اسم مربیشونو اینطوری صدا میکنن: الی جون، پری جون، ... ! یادش بخیر ما یه خانم مربی داشتیم اسمش خانم عبدالمطلبی بود.


اگر کسی مرا خواست

بگویید رفته ...

اگر پرسیدند کجا؟

بگید رفته بخوابه!

حتما که نباید عاشقانه باشه! اصن این عاشقانه چیه جدیداً مد شده!؟


به هر حال در کل خواستم بگم زیاد رو خط موج های مد حرکت نکنید چون نوسان داره و این پا و اون پا می شین و بعد خدایی نکرده با محکم به زمین می خورید (!!!)

   آ.ن: زین پس ابتدای هر پست تصویری تحت عنوان کاور برای توضیح بیشتر پست قرار داده می شود. برای چند پست گذشته قرار داده شد.  

  • آیدین

 

اگر در آوردن لپ تاپِ بدون باتری از شارژ را به شمار نیاوریم ...

اگر خواندن یواشکی اس ام اس ها را حساب نکنیم ...

اگر قایم کردن سیب زمینی سرخ کرده در فر ِ اجاق گاز را نادیده بگیریم ...

می توان گفت:  رفیق بی کلک مادر !

البته از سوی دیگر می توان گفت باید همه ی قسم های به جون مامانم و همه ی مامان فلان چیز کجاست؟ ها را کنار بگذریم و این صورت همه می دانیم که زندگی بی معنا می شد. مخصوصاً در صورت نبود قسم به جان مادر!

مادران بسیار به سلامت فرزند خود اهمیت می دهند. مثلا چون امواج WiFi برای فرزند دلبنشان ضرر دارد ساعت 11 شب طی یک عملیات بسیار مخوف مودم را به کل از دسترس خارج می کنند که خدایی نکرده فرزندشان بویسله امواج WiFi سرطان نگیرد یِـوَخت! وگرنه کدام انسان بیماری ساعت 3 نصف شب می آید یک طنز و دیدگاه می گذارد!؟

:: به همه ی یک طنزی ها ولادت حضرت زهرا (س) برابر با روز مادر، زن، همسر و ... را تبریک میگم. امید است در این روز بر بار طلاهای خود بیفزایید.

 و در آخر یک توصیه به مردان:  با دادن یک هدیه خود را یک سال بیمه بدنه و اعصاب کنید!

  • آیدین

 

سوال:  خواستگار چیست؟

جواب:  هیچی نیست آروم باشید ... دخترا آروم باشید .... نفس عمیق! ... یکی اون خانومو بگیره تشنج می کنه ها!

 

وجود خواستگار در طول تاریخ اثبات شده.

تحقیقات نشان داده در زمان های خیلی دور (خیلی خیلی دور!) شخصی تحت عنوان خواستگار بوده! یعنی جداً بوده ها! شوخی ندارم.

آن زمان ها آنقدر خواستگار بود که دخترا حلقه دستشون می کردن که کسی مزاحمشون نشه.

اما الآن!

الآن آستین مانتو رو تا آرنج میدن بالا همه ببینن چیزی نیست ولی بازم خواستگار نیست که نیست!

چرا؟

چون خب برای مثال شما دقت کنید: طرف میره خواستگاری میگن باید کار داشته باشی. میره کار بگیره میگن به مجرد کار نمیدیم!

اینجاست که پارادوکس ِ لعنتی دامن گیر شخص بدبخت شده و شخص بدبخت با مخ به زمین می خورد و دختران هم یکی پس از دیگری به صنعت ترشیجات کشور کمک می کنند و همین باعث شده سالانه خدا تُن* ترشی صادر کنیم اصن!

حالا اینکه چی شد به اینجا رسیدیم رو نمیدونم. ولی به هر حال نیازه که مسئولین رسیدگی کنند.

به هر حال درسته در کشورِ ما دخترها عموماً قصد ازدواج ندارن، ولی خب آخه یه خواستگار نباید بره براشون!؟

توصیه به دختر خانم ها:  در معرض دید باشید تا شاید یک فرجی شد و از همه مهمتر اینکه اگر فرجی شد و شخص بدبخت و از همه جا بی خبری آمد و اشتباهی کرد، یقه همان بدبخت را بچسبید، چون شاید تنها شتری باشد که دم در خانه تان خواهد خوابید.

 

* واحد وزنی است معادل 16896153158تن. [توضیح: عمراً عدده رو خونده باشین!]

 

آ.ن: آپامه تکمیل شد و بزودی افتتاح می شود.

و یک سورپرایز از کمی تا قسمتی طنز در راه است ...

... بزودی کولاک می کنیم!

  • آیدین

 

اونایی که یارانه نمیگیرن در بهشت با رسول خدا (ص) همنشین خواهند شد.

اونایی که یارانه نمیگیرن به پوست شفاف تری نسبت به سایرین خواهند رسید.

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﻭﺳﺎﻝ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﻮﺩ ﺩﺭ ﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩﯼ ﮐﻪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ، ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺩﻩ اند.

البته!

مورد داشتیم طرف تو جمع گفته من انصراف دادم از یارانه. پسرش با پول یارانه برج می سازه! واقعا که ...! چه آدمیایی پیدا میشن.

 

کلاً خواستم بگم بهتره یارانه نگیرید. یا در یک کلام عرض میکنم:

    هرکی یارانه بگیره خره!    

  • آیدین

• چسبیدم به بخاری، از لباسام بوی سوختگی در اومد ولی گرم نشدم! این دیگه سرما نیست، مسخره بازیه!

• لیوان اخته برعکس شد روم، درست رو مرز پیرهن و شلوارمو کثیف کرد که هردوتا به اندازه کافی کثیف بشن! این دیگه لک نیست، مسخره بازیه!

• آخه فامیلی ِ طرف، فقط فامیلیش آقا میرزا محمد علی شیرازیـه! این که دیگه فامیلی نیست، مسخره بازیه!

Pekwachnamaykoskwaskwaypinwanik! نترسید. کیبوردمو دارم تمیز نمیکنم. ینی کلاً این کارو نمیکنم! ایشون اسم یه دریاچه هستند! البته به نظر من این اسم نیست، مسخره بازیه!!!!!

• اومده داخل مغازه. دست گذاشته رو پفکه. میگه ببخشید از این پفکا دارین؟ یا طرف دختر بوده، یا کلاً مسخره بازیه!

• پشت ماشین آشغالی نوشته واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن. مردم کل الاجمعین تو مسخره بازی سیر میکنن!!

• اومدم کارمو بندازم فردا، بلند انداختم افتاد پس فردا. یعنی زمان و مکان هم تو مسخره بازی تشریف دارن.

• واقعاً با دهن بسته نمیشه ریمل زد!؟ آخه مسخره بازی در چه حد؟

• برادران رایت تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم بودن. اصن از فامیلیشون معلومه! ساخت هواپیما چیه بابا! مسخره بازیو بذارین کنار.

  • آیدین