حمایت از یک‌طنز
کمی تا قسمتی طنز

سری جدید وبلاگ شروع شد! به دوستاتون خبر بدین!

برای ثبت شماره موبایل خود در سامانه‌ی خبررسانی پیامکی کمی تا قسمتی طنز عدد ۱ را به شماره‌ی ۷۰۶ ۶۰۶ ۲۰ ۵۰۰۰ ارسال کنید.

با عبورت می‌شود جالیز، لیز

کرده ام ازدست این فرهنگ، هنگ!
گشته از عشقت دلِ دلتنگ، تنگ
 
بعد"شیرین" شد تب "فرهاد"، حاد
(این خبر را مرکز امداد، داد!)
 
گفت در پیشت شبی کفاش، فاش:
هست گویا معبر خشخاش، خاش!
 
با عبورت می شود جالیز، لیز
جعفری می رقصد وگشنیز، نیز!
 
بانگاهت می زند "عطار"، تار
"مولوی" غش کرده و "گلزار"، زار
 
می شود در گردنت زنجیر، جیر
می کند در دست تو کفگیر، گیر
 
هرکه بر اشعار من خندید، دید
می شود با یادِ تو تبعید، عید!
 
کرد پیشت آدم سالوس، لوس
باتو شب ها می شود کابوس، بوس!
 
کیمیا کردی وشدشاغول، غول!
باکلامت می خورد"شنگول"، گول!

 
وقت خشمت می شود"تیمور"، مور
رفته "نادر" تا حد مقدور، دور!
 
چون به حرف آیی شودخاموش، موش
گفته هایت راکندخرگوش، گوش!!
 
می کنی ازبهرمااندام، دام
پیش زلفت می شود"خاخام"، خام
 
این خبر را می زند نجار، جار:
هست در اطراف توبسیار، یار
 
کاسه ات را می زند ابلیس، لیس
(هست بخش دوم ساندیس، دیس!)
 
گشته ام از دست استدلال، لال
رفته گویا از دل "خوشحال"، حال.

 

«امیرحسین خوش‌حال»

۱۶ دیدگاه
آیدین

فشار!

میگن که با مصرف نمک آدم دچار فشار خون میشه و آمار بیماری های فشار خونم رو به رشده!

در چند سال اخیر یه بیماریِ فشاریِ دیگه هم به لیست بلند بالای بیماری های موجود در بدن هموطنان عزیزمون اضافه شده که متخصصان و پزشکان اونو "اکونومیکولوس پِرِشِرز" نامیدن که به زیان عامیانه همون فشار اقتصادیه!

در اینکه چی شد و چی میشه که به این بیماری مبتلا می شیم هیچ دلیل مستندی وجود نداره و یهویی! با یه قانونی و تحریمی و تَوَرُمی میبینی که ناگهان مبتلا به این بیماری شدی و راه پیشگیری خاصی هم توسط شخص وجود نداره!

این بیماری مهلک ممکنه باعث بالا رفتن اضطراب و ضعف اعصاب، بی خوابی، افسردگی مزمن و ... برای سال های طولانی شود ، از این رو مواردی به شکل توصیه ‌ در زیر مطرح میشه و امید است با به کاربندی این موارد توسط مبتلایان تا حد امکان از پیشروی این بیماری جلوگیری بشه :

- قبل از خوردن غذا دست از غذا بکشید!! و به نگاه و استشمام بوی غذا اکتفا کنید، این تمرین باعث میشه که شما بعد از مدتی به غذا نخوردن عادت کنید!

- با ورزش خداحافظی کنین چرا که ورزش باعث سوخت و ساز سریع و مناسب بدن شده و نیاز به تغذیه کافی و کامل را میطلبه که خب نتیجش تهدید جدی اقتصاد خانواده ست و اصن با ورزش نکردن ، کم کم رخوت و سستی به سراغتون میاد و سریعتر به دیار باقی خواهید شتافت و راحت میشید ( روحتون شاد! )

- از هرگونه کاری که منجر به مصرف کالری میشه خودداری کنین به عنوان مثال : مطالعه و درس خوندن

- واسه طبخ غذا از سوخت های جایگزین استفاده کنین و از مصرف گاز خودداری کنین که یارانه هاتون تو جیباتون باقی بمونه ( از جمله سرگین و...) ( تازه با اینجور سوختا بوی غذا هم عالی میشه و مورد یکو بهتر میتونین اجرا کنین!! )

- فال حافظ بگیرین تا از نگرانی آینده بیرون بیاین ( معمولا اکثر فال های حافظ به شما امید به آینده ای روشن و شرایط مطلوب نوید میده البته می تونین در این راه از سخنان رئیس جمهور محبوب هم بهره ببرین! )

- فرمایش رییس سازمان بازرسی کل کشور را باور کنین که فرموده فشار اقتصادی زیاد است ولی امان مردم بریده نشده چونکه\" امان \" های امروزی از جنس بسیار مرغوب تهیه شده اند!

- اگه بیکاری و شغلی نداری که مطمئناً داری!! غصه نخور صبح ها تا دیر وقت بخواب و بعد از ظهرها هم استراحت کن

- تکرار ذکر "مرگ بر آمریکا" در طول روز بهتون آرامش میده

- تکرار ذکر "می سوزیم و می سازیم." هم بهتون کمک میکنه!

 

ک.ف : - علت مرگ پدر شما چی بود ؟

+ فشار گرانی، فشار روانی، فشار اقتصادی، فشار تورم، فشار زندگی...! 

- وااااااااای، خدا رو شکر که فشار خون نداشت...!!!

 

۱۲ دیدگاه
حمید

ریسِِت فَکتوری

فک کردین فقط ما آدما بودیم ک به این فکر افتادیم ریسِِت فَکتوری قرار بدیم واسه چیزایی که تولید میکنیم ؟

خیر! ( با لهجه ی نقی معمولی! )

.

خدای بزرگمونم که ما رو خلق کرده یه گزینه ای رو میز گذاشته که هر وقت گند زدیم و سرعتمون اومد پایین و هنگ کردیمو نتونستیم اونجور که باید از امکانات سخت افزاریمون استفاه کنیم ازون گزینه استفاده میکنیم و بر میگردیم به تنظیمات پیشفرض کارخونه مون! که اون گزینه همون ریسِِت فَکتوریه

 

در هر ساعت و هر روزی میشه ریسِِت فَکتوری کرد ولی سه شب در طول هر سال هست که ریسِِت فَکتوری یه حال دیگه ای به آدم میده و بهترین تنظیمات کارخونه رو رو ما اعمال میکنه و اونم همون سه شبیه که خدا دفترچه راهنمای استفاده از انسانو صادر کرده و فرستاده واسش

و اون سه شب ، شبای قدره !

 

شبای خوبیو در پیش داریم

سه شب واسه آدم شدن

البته نشه که سه شب العفو العفو کنیم و دوباره همون آش و همون کاسه

آدم شیم واقعا

 

 

ک.ف : الهی ک لحظه های خوب و خوش در انتظار هممون باشه . آمین

۷ دیدگاه
حمید

به پنگوئنا فکر نکن

جمعه, ۱۲ تیز ۱۳۹۴، ۰۳:۳۰ ب.ظ | امیرحسین بلوک اصلی 

 

تصور کنین در انتهاهای یک روز دل انگیز (دقت کنین عالی نه،دل انگیز) روی تشک خودتون به اصطلاح لمیده اید و منتظر خواب هستید که بیاد شمارو ببره.سعی خودتون رو میکنین تا یک ماجرای خیالی رو در ذهن خودتون ایجاد کنین که نقش اولش شمایین و بسته به حالت دوهفته اخیرتون داستانش متفاوته...اگه کنکور دارین یقینا رتبه یکیتون رو تصور میکنین...اگه گلوتون گیر کرده به ماجرایی که درنهایت توش "او" رو نجات میدین فکر میکنین...اگه قراره پست مهمان بدین به این فکر میکنین چه حالی میده آیدینو غال بذاریم بعد غش غش بهش بخندیم(یه کیفی میده یه کیفی میده...)

اما از اونجایی که بنای تک تک اعضای یونیورس (Universe) بر این پایه استواره که یا به "او" نرسین یا خوابتون نبره به ناگهان صدایی متواتر ذهنتونو درگیر میکنه...

تحقیقات نشون داده ۴۰% درصد کسایی که برای بار اول این صدارو شنیدن از فرط خستگی توان جامه دریدن نداشته درنتیجه از ترس بیهوش شدن که این خودش نکته مثبتیه.اما اون ۶۰% باقیمونده اذعان کردن تا خود صبح با چشمانی به رنگ خون بیدار موندن و حتی بخاطر فوبیای ناگهانی ناشی از اون صدا صبح منتهی به اون شب از هم زدن شکر درون لیوان چای خودداری کردن!

اون صدا چیزی نیست جز...تیک تاک ساعت

ما دراینجا قصد داریم روشی بسیار کاربردی برای فرار از این نایتمر (nightmare) که لعنتی دربیداری به سراغتون میاد ارایه بدیم:

تعداد ساعتاتون رو زیاد کنین. جان؟ نه درست شنیدین.علت داره،ببینین مثلا اگه یه ساعت مچی کنار گوش چپتون باشه و یه ساعت دیواری به نزدیکترین دیوار سمت راستتون آویزون باشه و نکته مهمتر اینکه بین ثانیه شمار این با اون یه فاصله زمانی چندصدم ثانیه ای وجود داشته باشه با آغاز شب تداخل صداهای این دوتا ریتمی رو بوجود میاره که اگه استعداد موسیقایی نداشته باشیدهم میتونین از آهنگ "کاش میشد میگفتی ..." استاد شماعی زاده تا تک تک رپ های امینم رو روش زمزمه کنین.حالا این حرکت انتحاری باعث میشه به طور ناخودآگاه از فکر تیک تاک دربیاین و بعد از چندبار "من با کی بگردم" گفتن به خواب عمیقی فرو میرید که اگه خوش شانس باشین میتونین آنچه در آینده میبینیدی که قبل خواب در انتهای خیال پردازیتون گذاشته بودین به طور مفصل مشاهده کنین.

الان شما میتونین مطمعن باشین که راه حل صد در صد عملیه اما یه سری مشکلات فنی وجود داره!

مثلا اگه مشترک موردنظر(فرد خواب رو تخت خواب) به پهلو بخوابه صددرصد یکی از گوش هاش روی تخته و نزدیک ترین دیوار به گوش دیگر خوده سقفه که یه مقدار رو اجرای پروژه تاثیر میذاره یا اگه ساعت دیجیتال باشه من که به شخصه هیچ تضمینی نمیکنم...و مشکلات دیگه که با گفتنشون از ارزش راه حل کاسته میشه پس اجازه بدین سکوت کنم.

پ.ن.: عنوان برگرفته از یکی از دیالوگ های فیلم Inception به کارگردانی کریستوفر نولانه.

پ.ن.: فکر اتاق بدون ساعت یا استفاده از ساعت دیجیتالیو از سرتون بیرون کنین چون اون موقع صدای انبساط و انقباض در و دیوار امونتونو میبره که اتفاقا رو ریتم هم نیست.

پ.ن.: امیدوارم امشب خوب بخوابین!

پ.ن.: من یه لیوان خالی دارم که قول دادم پرش کنم واسه همین ایندفعه پرش میکنم با یه کوچولو "کوارتز" که هربلایی ساعت به سر ما میاره و در این متن بهش اشاره شد زیر سر اونه.

۱۰ دیدگاه

ما ها چجوری هستیم؟

منظور از ماها. ما آدم‌ها نیست! ما وبلاگ‌نویسا هم نیست! بلکه ما بی‌کارهایی که از شب تا صبح بیداریم، بعد یه پست نمیای بذاریم واسه یک طنز ... هم نیست!

منظورم ما «ایرانی»هاست!

 

قبول کنین ما ایرانیا رفتار مشترک خیلی داریم! قصد تخریب ندارما!‌ اتفاقا با تخریب خیلیم مخالفم!‌ ولی فک کنم از نظر شبیه به هم بودن، بهترین مردم هستیم!

 

بذارین با چندتا مثال توضیح بدم!

مثلا همه‌ی ایرانیا قبول دارن که دیگه هرگز یکی مثل هایده نمیاد!!!

یا مثلا ایرانیا از همه چیز ناراضی‌ان، از هر چیزی که وجود داره ناراضی‌ان. غیر از ماهِ تولدشون :|

میگم که! مشترکات زیاد داریم!

اصن شما یه روز بعد از ظهر برو دم عابربانک وایسا، هر کسی میاد، یه موجودی می‌گیره،‌ بعد با جمله‌ی «پدسّگ نریخته» از مکان دور میشن!

 

ینی اونقدی که داداشم (یه نمونه از جامعه) تو ست دوم بازی با لهستان از تیم ملی والیبال ناامید شده بود!!! حالا همین داداشم، از ژیلت یک‌بار مصرف هرگز ناامید نمیشه!!! ینی تا حدی استفاده می‌کنه که ژیلت به حرف بیاد که آقا! تورو خدا بسه!

 

مثلا ما ایرانیا وقتی از خونه می‌ریم بیرون:‌ «آخییییش!!! پوسیدیم تو اون چار دیواری!»

حالا از همون سفر بر می‌گردیم: «هیچ جا خونه خود آدم نمیشه»

بخدا سقراطم این همه پارادوکس رو نمی‌تونه هضم کنه! (سقراط بود دیگه!؟)

 

آقا خرافاتم که ترکونده دیگه!!! اینو تو ۲ دقیقه واسه ۲۰۰ نفر بفرست وگرنه سنگ میشی :|

یا مثلا فال!!! طرف انقدر فال حافظ می‌گیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد!!!

 

و ...

مدال رو اعصاب‌ترین مشکل شایع در ایرانیا اعطا می‌شود به: بیماریِ «نه! من بدبخت‌ترم!»

این بیماری بسیار در بین ایرانی‌ها شایع هست و فرد بیمار تلاش می‌کنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده!

 

آ.ن: از الان که اینجوری گرمه وسطای تابستون واویلاست

۲۱ دیدگاه
آیدین

یک طنز جدی از یک!

دو رفت...

یک آمد! (از نوع طنزش! کمی تلخ بنوش)

 

یک سال یک نفره نبودم و کنکور بود

و یک سال هم دو نفر کنکوری بود!

سال بعد هم کنکوری هست!

و البته کنکوری هم هست!

من که دو سال نبودم...

اما که چی؟!

بگذریم...

 

یک آمد!

یک من!

یک طنز!

یک طنز در یک قالب چند نفره...

که یک یکشان یک دنیا ارزش دارند به تعداد متعددی دو که یک رنگ نیستند!

 

دو نفر هم تا وقتی یکی نشوند دونفره هایشان حتما یک چیزی کم دارد!

پس یک، فقط یک واژه یا عدد نیست...

یک، مقدس است!

مثل یگانگی خالقت!

مثل یک رنگ بودن یک دوست!

مثل یک طنز که با قهوه ای تلخ بنوشی!

مثل یک نفر که برای داشتنش یک یک موانعت را سهل جلوه دهی!

 

 

✔ یکی هست که علت است! پس هستم...

✔ حالا سلام

۱۹ دیدگاه
محمد

ماه سخت

نه بابا!

ماه سخت منظورم ماه رمضون نیست ک

چون ما آدما عشق میکنیم در مورد گذشته حرف بزنیم و سه چهارم زندگیمونو با فکر کردن به گذشته و خاطرات بد و خوب گذشته میگذرونیم و سه چهارم!بقیه رو  در فکرو خیال به آینده! و مغزمونو درگیر پردازش در گذشته میکنیم خواستم در مورد همین ماه سخت امتحانات که گذروندیم یکم حرف بزنم ( هر چند که بودند دوستانی که کنکور هم دادن امسال و یک "سااااااال" سخت داشتن )

 

خیلی وقتا  فقط به گذشته ، افتخار می کنیم و با اون به دیگران فخرم میفروشیم ( اونم خیلی گرون و خارج از تعرفه! )

خیلی وقتا هم از غذای تاریخ مصرف گذشته ی گذشته استفاده میکنیم و تا میتونیم کنسرو غم و غصه رو میندازیم تو آب شور چشمامون و جوش میاریم و  همراه با یه موزیک لایتِ شکست عشقیِ کمر شکن اونو نوش جون میکنیم

کلا گذشته بازای خوبی هستیم

حالا از گذشته درس بگیریم خوبه ک

اما خب پاش بیفته دوباره همون کاری که تو گذشته کردیمو فهمیدیم که اشتباه بوده رو تکرار میکنیم و این چرخه همچنان ادامه داره

در صورتی که زندگی همین امروزه!

 

بگذریم

موضوع پست چی بود اصن!

آها امتحانات

هر چی بودن تموم شدن دیگه

سخت بود ولی گذشت.

آیا جز اینه که همه گند زدیم ؟

آیا جز اینه که واسمون سوال بوده که تو کلاس داشتیم چیکار میکردیم که این همه مطالب واسمون جدیدن و ما نمیدونیم چی به چیه ؟

آیا جز اینه که سر جلسه امتحان نمیدونستیم سوالا از کجا طراحی شدن ؟

آیا جز اینه که وقتی موقع درس خوندن می رسیدیم به یه صفحه که عکس داره ذوق میکردیم که صفحه نصفست ؟

آیا جز اینه که کلی فحش دادیم! ؟

آیا جز اینه که همه تصمیم گرفتیم که از مهر ماه دیگه درس بخونیم ؟

آیا جر اینه که کلی نقشه کشیدیم واسه تابستون پیش رو و خلاص شدن از شر امتحانات ؟

خب الان تابستونه

بسم الله :)

ک.ف : دیگه منی که زندگی رو به دو تا سه چهارم تقسیم کردم بدونین چه گندی زدم تو امتحاناتم با این ریاضیِ ضعیف!!

۱۳ دیدگاه
حمید

تهران - بهشت

شدی از شدت گرما برشته
ولی ناشکری کردن خیلی زشته
اگر گرمه هوا مثل جهنم
تو میدون‌ها ونِ تهران - بهشته!

مهدی استاد احمد

 

آ.ن: همین اول کاری وبلاگو فیلـ ـتر نکنن صلوات!

آ.ن۲: اگه متوجه نشدین ... یکم فک کنین!!

۱۶ دیدگاه
آیدین

به همه بگین!

زود تند سریع به همه بگین!!!

روزای خوب داره بر می‌گرده!

منتظر باشین! با قدرت بر می‌گردیم!

آیدین همتی - حمیدرضا مرادی - محمدرضا اکبری

۲۲ دیدگاه
آیدین

آبی

 

میگن واسه رانندگی تو ایران یا باید گواهینامه داشته باشی، یا نیسان!

اصن این خودرو خیلی قابل احترام هستند! ینی در واقع شما مجبورید بهش احترام بذارید. همونطور که مجبورید به مادرزن یا مادرشوهرتون  احترام بذارید!!!

وقتی پای یک نیسان آبی در میون باشه دیگه قوانین راهنمایی و رانندگی و در برخی موارد مشاهده شده قوانین فیزیک هم عملی نیست. چرا؟ چون بر فرض مثال یک قانون نانوشته در راهنمایی و رانندگی هست که میگه سر هر چهارراه، ابتدا حق تقدم با نیسانه، بعد آمبولانس و آتش‌نشانی و پلیس و اینا! بعد هر کی تونست!!!‌ D:

کلا اینطوریه دیگه!‌ خیلی خودروی عجیبی هستند ایشون!

مثلا چند روز پیش دیدم پشت یک نیسان نوشته بود: «من و ماشینم، شما همه!» که البته با توجه به شناختی که از این خودرو داریم این حرفش کاملاً منطقی بود!

البته شده دیدیم یه نیسان آبی راهنما زده!!! که خب این خودش عمق فاجعه‌ست و لازمه که فرهنگ‌سازی بشه!

تهشم یه جوک بگم بخندین:

یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته: چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟ میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!

کوفت!!! خیلیم خنده‌دار بود!! بخندین ببینم!!!! همین کارا رو می‌کنین آدم پست نمی‌ذاره دیگه!!!

۱۸ دیدگاه
آیدین