کمی تا قسمتی طنز

جدیدترین مطالب طنز

به زودی همچین راه میفتد که کف کنید!

پیام های کوتاه
مطالب پربحث‌تر
آخرین دیدگاه‌ها
  • ۱۷ ارديبهشت ۰۲، ۱۴:۴۷ - ناشناس
    عجب!
نویسندگان

۵۳۸ مطلب با موضوع «طنز» ثبت شده است

ناسا، سازمان هوایی کشور آمریکای لعنتی (!)، یک سری کامنت* دریافت کرد از هموطنان جالبمان.

* همان دیدگاهِ خودمان!

 

                                                              آقا یه موشک 17ـم میندازین اینور ما مدرسه نریم؟

                                           یه موشک بزن خونه ی جاریم ... خدا ازش نگذره، ... [بووووق] ...

                                                    داداش، سفینه دستِ دومِ تمیز، مدل 88 - 89 چی داری؟

                            آقا شما سفینه هایی که پلاک فردن رو، تو روزای زوج میشه ببرین مدار مریخ؟

                                                    شبا هم خورشید داغه؟ یا فقط روزا نمیشه نزدیکش شد؟

                                                                                              آقا، اونجا شامم میدن؟

    برای استخدام سابقه کار میخواین؟ یا فقط فتوکپی شناسنامه؟ راستی، چند قطعه عکس لازمه؟

  • آیدین

حالا شما فکر کنید یه روزی مثه اصحاب کهف بگیریم بکپیم! سیصد، چارصد سال دیگه کپه مرگمونو بلند کنیم! تصور کنید دنیا را!

پیشبینی یک: عمراً کمی تا قسمتی طنز نباشه! یعنی اون موقع هم هر مرورگری رو باز کنی و تو آدرس بار تایپ کنی 1tanz.blog.ir میبینی شرکت بیان به کل منحل شده ولی این یه مورد هست!

پیشبینی دو: شبکه پنج استانی (حالا هر استانی!) در حال پخش سریال پلیسی ِ هشدار برای کبری 11 می باشد.

پیشبینی سه: همچنان سریال بسیار بسیار زیبای عمر گل لاله در حال پخش از شبکه دوست و خیرخواه اِی اِی اِی فامیلی است.

:: خودم اسم درست شبکه را بلدم. ولی اینطوری بهتره!

پیشبینی چهار: از بزرگترین مجازات های دادگاه کیفری جمهوری اسلامی ایران بدین شرح است که مجرم موظف است به چهار خانم بین هجده تا بیست ساله پارک دوبل یاد دهد.

پیشبینی پنج: پژوهشگران ایرانی موفق به ساخت نوع جدیدی از بتون می شوند. در شرح این مسئله باید عرض کنم ماده اصلی این بتون را احتمالاً بیسکوییت ساقه طلایی تشکیل می دهد.

:: گفتنی است علت خشک شدن دریاچه ی ارومیه هم ریختن سه عدد بیسکوییت ساقه طلایی توسط یک هموطن از خدا بی خبر در دریاچه بوده است.

پیشبینی شش: پژوهشگران زن، بالاخره می توانند راهی برای خوردن و چاق نشدن پیدا کنند. گفتی است این مسئله از مهم ترین دغدغه های دختران است. (حتی در مواردی مشاهده شده از شوهر پیدا کردن هم مهمتر!)

 

  نکته: این پست را خیلی جدی نگیرید. خسته بودم، یک چیزی نوشتم حالا!  

  • آیدین

[این پست کپی شده]

 

حیف نون: ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ

ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﯿﺰﯼ توشه؟

حیف نون: ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.

ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ.

حیف نون: ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ

ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ بگید.

حیف نون: ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ! می گم ﻣﺰﻩ ﮐﻦ، ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ! ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ

ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ می چشم… ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست؟

حیف نون: آﻫﺎ! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ؟

   آ.ن: ببخشید. خودم خوشم اومد، نوشتم شاید شما هم دوست داشته باشید.  

  • آیدین

 11:30 | 2 اسفند 92  نوشته‌شده توسط: امیرحسین فلاحتکار (amir)

چیزی که با آن مواجه شدیم، می‌شویم، خواهیم شد:

 

شدیم:

آیدین: «تورو خدا یه پست مهمان بنویس، دستم به دامنت دارم بدبخت میشم!»

همه:‌ «نمی‌خوام، نمی‌نویسم!»

آیدین: «همه نوشتن به جز تو، بنویس دیگه!»

عده‌ای که خام شدند: «باشه»

 

می‌شویم:

تکذیب آیدین با چنگ و دندان

 

خواهیم شد:

پست نشدن این نوشته

 

  آ.ن: تو روحت!  

  • آیدین

 15:27 | 28 بهمن 92  نوشته‌شده توسط: مهتاج

آیدین:

ملقب به شوکول! البته برای من که شوکی‌ـه! D:

آیدین فردی است در همه حال بیزی! اصولا وقت خود را بسی زیاد با ارزش دونسته و از هر فرصتی استفاده ی بهینه می کند! تیکه کلام وی "کوفت" هست که در هر بحثی که کم می آورد از این کلمه جهت یه چی پروندن استفاده می کند! در هنگام چتیدن با وی در صورت مشاهدی بالای 20 اموجی ":|" به هیچ عنوان تعجب نکنید زیرا جزو عادات وی است!

یک نکته ی بسیار بسیار کاربردی در آیدین! تا می توانید از او تعریف کنید!وی که دارای شخصیتی بسیار حساس و شوخ طبع هست عاشقِ تاکید می کنم عاشق تایید شدن و تعریف و تمجید کردن است!پس اگر خدایی نکرده و در بعضی موارد بدبختانه کارتان به او همچین گیر کرد از او تعریف کنید تا با "سر" کارتان را انجام بدهد!

 

حمید:

ملقب به مهندس!

حمید فردی بسیار با استعداد در سرکار گذتشتن افراد به خصوص یک‌طنزی‌هاست! حال که او دانشجویی بسیار موفق در رشته ی دلخواه خود است تنها سرگرمی که دارد نوشتن مجموعه ی خانه ی سالمندان و پست کردن هر قسمت هر دو ماه یک بار است که طی این مدت کامنت های مارا خوانده و از جیلیز ویلیز کردن ما لذت می برد! :|

در چه کار هایی می توانید روی حمید حساب کنید؟

طی تحقیقاتی که من (یعنی پرفسور مهتاج) انجام داده ام می توانم به جرئت بگویم اون منبع آهنگ است! پس اگر در پیدا کردن آهنگ برای پارتی های خود دچار مشکل شدید سریعا به وی مراجعه فرمایید!

البته لازم به ذکر است که هر کاری که بخواهید او می تواند برای شما انجام دهد اما اگر بتوانید پیدایش کنید! از بس که درس می خونه و سرش تو درساشه! :|(یا اصولا تو یاهو آن نیست یا اگر هم آن باشد بدونید که یادش رفته آف کنه!)

 

نگار:

برای این موجود لقب مناسبی یافت نشده!

نگار متخصص کش دادن همه ی کار ها! 75 تا 90% بدن او بجای آب از شکولات تشکیل شده و ساعتی حداقل یکبار به دستشویی می رود!

کسانی که با او در تماس هستند می دانند که در هر زمان که با او تماس تلفنی بر قرار کنند او در حال خوردن است! از مواد غذایی که  نگار هنگام صحبت کردن استفاده می کند می توان به پسته (!) شکلات، در صورت امکان انگور می توان اشاره کرد!

نکته ی بسیار مهمی که می توانم به شما درباره ی نگار گوشزد کنم این است که اگر اون در حال خوردن است سریعا حرف خود را بزنید و حداحافظی کنید در غیر این صورت او آنقدر غر می زند که پشت دستتون رو داغ می کنین دیگه بهش زنگ نمی زنین! :| (بقول معروف دهن آدمو آسفالت می کنه!)

*** اگر از لاغر بودن نگار با دیدن میزان غذایی که او در طی روز مصرف می کند تعجب کردید بدانید دلیل آن همان دستشویی است که ساعتی یکبار می رود! :))

 

کیانا:

  • آیدین
برنامه نویس چیست؟
برنامه نویس موجودیست زنده که اغلب بصورت نشسته با کمی خمیدگی روبروی خود را نگاه می کند.
این موجود توانایی بسیار زیادی در گیر دادن به یک موضوع و پلک نزدن را داراست.
بیشتر طول عمر خود را بدون تحرک سپری می کند و فقط انگشتانش دارای فعالیت بسیار زیاد هستند.
غالبا بصورت انفرادی یافت می شود و در پاسخ به مخاطب همواره می گوید: چی؟ ۹۹٪ آنها شب زیست هستند.
بین یک شاخه گل رز و یک تکه پاره آجر تفاوتی قائل نمی شود.
از دید همه ی گونه های برنامه نویس، کلیه مسائل و موارد یا تابع هستند یا متغیر یا حلقه تکراری در مواجهه با هرگونه مشکل، اولین راه حل پیشنهادی برنامه نویس Restart است و هر چیزی که خراب است، بصورت پیش فرض هنگ کرده است مهارت بسیار زیادی در فشردن کلید های Ctrl+S و بلافاصله F5 یا F9 (در گونه های مختلف مانند PHP یا ASP متفاوت است) در کمتر از صدم ثانیه را دارد.
گونه هایی از برنامه نویس وجود دارد که می تواند تا 12 ساعت یک موزیک تکراری را بصورت Repeat (حتی با هدست) گوش کند و حتی یک کلمه از آنرا متوجه نشود.
 
 
رعایت نکات ایمنی در مواجهه با برنامه نویس:
- هرگز دست برنامه نویس را روی ماوس تکان ندهید، اگر این اتفاق ناخواسته افتاد بلافاصله به اندازه یک مشت از دست مخالف فاصله بگیرید.
- هنگامی که با او صحبت می کنید اگر به شما خیره شده است، مطمئن باشید 1 کلمه از حرف شما را هم نمی شنود
- وقتی مکررا با بله یا خیر جواب می دهد، برای حفظ سلامتی از ادامه دادن به سوال جواب به شدت پرهیز کنید.
  • آیدین

مشکل اینجاست که این نتِ من درست نمیشه که!

الآن خب درست شد دیگه!

والا بـ خدا ازینببد (از این به بعد) قول میدم پست بذارم!

شما هم قول بدید دیدگاه بذارید لطفا اگه میشه!

جاتون خالی امروز برف اومده بود با آیدین و شیوا و .... رفتیم برف بازی! ســـــــــو ســـــــــو!

 

http://icoff.ee/fa/wp-content/uploads/2012/01/snow-blue-cup.jpeg

[!]: یه جوک بگم دور هم باشیم: به یارو میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن!!

  • پوآ عسکری

با سلام.

امیدوارم که هنوز کارنامه نگرفته باشید، اما اگه گرفتید هم امیدوارم اشکال نداره!

امیدوارم امسال بر خلاف سال‌های گذشته نمره‌ی زبان انگلیسی‌تون از نمرهی زبان فارسی بیشتر نباشه!

امیدوارم وقتی بیست شدید نگویید بیست شدم ، یا حداقل اگر می‌گویید، وقتی 14 شدید نگوییم بهم 14 داد.

امیدوارم معدلتان 20 نشده باشد. چون اگر شده باشد دیگر نیازی به افق نیست،‌ همکلاسی‌ها خودشان محوتان می‌کنند.

امیدوارم اگر دانشجو هستید، امتحاناتتان شبیه جام حذفی نباشد که هی پشت سر هم حذف کنید.

امیدوارم وقتی از مدرسه به خانه آمدید،‌ مادرتان در جواب سلامتان نگوید ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــه؟! !

امیدوارم پدر شما هم به شما نگفته باشد چرا نمی‌خونی؟ چون مسلماً خوانندگی هیچ ارتباطی با درس و تحصیل ندارد. در ضمن، الآن خواننده‌ها را می‌برند شوک ، آبرویشان نیز می‌رود هم!

 

بعداً نوشت: سریال آوای باران هم تموم شد رفت! اما یادتون نره رها از خیلی وقته پیش یه وبلاگ داشت به همین اسم، یعنی به ذهن ِ رها زودتر از حسین سهیلی زاده رسیده بود!

لازم به ذکره که وبلاگ رها رو بستن! کیا؟ یه سری آدم مزخرف،‌ یه سری آدم ...

بیخیال. ما وبلاگ‌نویسا با این چیزا بیخیال نمی‌شیم.

 

بعداًتر نوشت: زمزمه‌ی محبتی،‌ درس معلم ار بود / طفل گریزپای را جمعه به مکتب آورد

  • آیدین

می‌خواهیم پیش بینی کنیم اگر کارلوس کیرش (سرمربی تیم فوتبال ایران) دعوت از ایرانی الاصل‌ها را با همین فرمان ادامه بدهد، بازی ایران و آرژانتین در جام جهانی به چه شکل خواهد بود.

به نظر می‌رسد با پیوستن یک دو رگه دیگر به تیم ملی فوتبال، جمع ایرانی الاصل‌ها کامل تر می‌شود. «آریا جسورو‌هاسگاوا»،‌هافبک ایرانی-ژاپنی، به احتمال زیاد به زودی از لیگ ژاپن به تیم کی‌روش خواهد پیوست.
حالا که آقای سرمربی دل خوشی از این لیگ فوتبال و پدیده‌های دیمی‌اش ندارد، می‌خواهیم پیش بینی کنیم اگر او دعوت از ایرانی الاصل‌ها را با همین فرمان ادامه بدهد، بازی ایران و آرژانتین در جام جهانی به چه شکل خواهدبود.
 
ترکیب تیم فوتبال ایران:
دروازه بان: جبار سینگ (ایرانی-هندی)
مدافعان: پژمان منتظری، جواد زرینچه، ادوارد خاچاطوریان (ایرانی-ارمنی)،زلاتان مرعشیوویچ (ایرانی-کروات)
هافبک‌ها: هیدتوشی ناکامورا (کلا ژاپنی است، اما صفای وجودش ایرانی است)، ولادیمیر مدودف (روسی است، ولی پدرش مهندسی بود که قرار بود نیروگاه بوشهر را برای ما بسازد. چون خیلی طول کشید، تبعه ایران شدند)، جوادنکونام، رضا شاهرودی (کی روش مجبوره! می‌فهمی؟ مجبور!)،
مهاجمان: جمال آتاتورک (نوه کمال آتاتورک؛ از جمالش معلوم است ایرانی است و اهل دموکراسی، تومنی سه‌زار هم با پدربزرگش فرق دارد)، خوان پریندللی(اسپانیایی-ایتالیایی است. ولی هیچ کدام در تیم ملی راهش ندادند. کی‌روش اتفاقی او را در خیابان دید. پرسید: «ایران رو می‌شناسی؟» او گفت «آره» و کی روش گفت: «بیا بریم با هم فوتبال بازی کنیم.»)
 
شرح بازی:
ضربه ایستگاهی برای آرژانتین است. دروازه بان ایران به مدافعان می‌گوید:
«बाईं ओर एक छोटी सी. एक शॉट मत लो» مدافعان می‌گویند: «آهان» و دیواردفاعی را خالی می‌کنند. بازیکن آرژانتین شوت می‌زند و توپ گل می‌شود. کی روش می‌پرسد: «چرا این‌طوری کردید پس؟» می‌گویند: «فکر کردیم عصبانی شده میگه برید کنار توپ رو نمی‌بینم.» در شروع مجدد به رضا شاهرودی کاستاکورتا پاس می‌دهند. شاهرودی از توپ می‌ترسد می‌خواهد فرار کند که باصورت می‌خورد پرچم کرنر و مصدوم می‌شود.
ضربه شروع مجدد برای ایران. نکونام پشت توپ ایستاده. یکی داد می‌زند:
«Lasciatemi passare!» دیگری می‌گوید: «Бросьте в глубину.» کَس دیگر می‌گوید: «Ben başlığı istiyorum.» و آن یکی: « 私は誰かの新入社員ではないよ» نکونام هول می‌کند و محکم می‌زند توی گل خودمان.
در بین دو نیمه کی روش «لیونل مسی» را خفت می‌کند.
کی روش: «ببینم، تو چقدر قیافه ات آشناست. می‌دونی مس توی ایران اسم یه فلزه؟»
مسی: «نه نمی‌دونستم.»
کی روش: «اسم بابات چیه؟»
مسی: «اسکار خوان مسی. چطور؟»
کی روش: «میگم چقدر آشنایی! بابا تو پسر اصغرخان چهارراه گلوبندکی که ظروف مسی می‌فروخت. چقدر دنبالت گشتم.»
مسی در نیمه دوم برای ایران بازی می‌کند و ایران 3-2 بازی را می‌برد!
  • آیدین

یک


 

از کسانی که تو کامپیوتر شون
فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن (مثه حمید!)
توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید

 


دو


 
تو تبلیغات یخچال فریزر، همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله!
اصلا مگه ممکنه؟؟؟

 


سه


 

دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دوتا دختر):
- موبایلت داره زنگ میخوره گلم
- اَه پیداش نمیکنم!!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!!
بعدشم بخاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیادم کرد!

 


چهار


 

ساکت که میشینی میذارن پای حرمت نگه داشتنت، عمرا بفهمن داری جون می کنی تا جواب مناسب پیدا کنی...

 


پنج


 

قبل از اینکه کمی تا قسمتی طنز رو درست کنم، غمگین و تنها بودم
اما الان فقط غمگینم ...

  • آیدین