کمی تا قسمتی طنز

جدیدترین مطالب طنز

به زودی همچین راه میفتد که کف کنید!

پیام های کوتاه
مطالب پربحث‌تر
آخرین دیدگاه‌ها
  • ۱۷ ارديبهشت ۰۲، ۱۴:۴۷ - ناشناس
    عجب!
نویسندگان

۵۵۰ مطلب توسط «آیدین» ثبت شده است

می‌خواهیم پیش بینی کنیم اگر کارلوس کیرش (سرمربی تیم فوتبال ایران) دعوت از ایرانی الاصل‌ها را با همین فرمان ادامه بدهد، بازی ایران و آرژانتین در جام جهانی به چه شکل خواهد بود.

به نظر می‌رسد با پیوستن یک دو رگه دیگر به تیم ملی فوتبال، جمع ایرانی الاصل‌ها کامل تر می‌شود. «آریا جسورو‌هاسگاوا»،‌هافبک ایرانی-ژاپنی، به احتمال زیاد به زودی از لیگ ژاپن به تیم کی‌روش خواهد پیوست.
حالا که آقای سرمربی دل خوشی از این لیگ فوتبال و پدیده‌های دیمی‌اش ندارد، می‌خواهیم پیش بینی کنیم اگر او دعوت از ایرانی الاصل‌ها را با همین فرمان ادامه بدهد، بازی ایران و آرژانتین در جام جهانی به چه شکل خواهدبود.
 
ترکیب تیم فوتبال ایران:
دروازه بان: جبار سینگ (ایرانی-هندی)
مدافعان: پژمان منتظری، جواد زرینچه، ادوارد خاچاطوریان (ایرانی-ارمنی)،زلاتان مرعشیوویچ (ایرانی-کروات)
هافبک‌ها: هیدتوشی ناکامورا (کلا ژاپنی است، اما صفای وجودش ایرانی است)، ولادیمیر مدودف (روسی است، ولی پدرش مهندسی بود که قرار بود نیروگاه بوشهر را برای ما بسازد. چون خیلی طول کشید، تبعه ایران شدند)، جوادنکونام، رضا شاهرودی (کی روش مجبوره! می‌فهمی؟ مجبور!)،
مهاجمان: جمال آتاتورک (نوه کمال آتاتورک؛ از جمالش معلوم است ایرانی است و اهل دموکراسی، تومنی سه‌زار هم با پدربزرگش فرق دارد)، خوان پریندللی(اسپانیایی-ایتالیایی است. ولی هیچ کدام در تیم ملی راهش ندادند. کی‌روش اتفاقی او را در خیابان دید. پرسید: «ایران رو می‌شناسی؟» او گفت «آره» و کی روش گفت: «بیا بریم با هم فوتبال بازی کنیم.»)
 
شرح بازی:
ضربه ایستگاهی برای آرژانتین است. دروازه بان ایران به مدافعان می‌گوید:
«बाईं ओर एक छोटी सी. एक शॉट मत लो» مدافعان می‌گویند: «آهان» و دیواردفاعی را خالی می‌کنند. بازیکن آرژانتین شوت می‌زند و توپ گل می‌شود. کی روش می‌پرسد: «چرا این‌طوری کردید پس؟» می‌گویند: «فکر کردیم عصبانی شده میگه برید کنار توپ رو نمی‌بینم.» در شروع مجدد به رضا شاهرودی کاستاکورتا پاس می‌دهند. شاهرودی از توپ می‌ترسد می‌خواهد فرار کند که باصورت می‌خورد پرچم کرنر و مصدوم می‌شود.
ضربه شروع مجدد برای ایران. نکونام پشت توپ ایستاده. یکی داد می‌زند:
«Lasciatemi passare!» دیگری می‌گوید: «Бросьте в глубину.» کَس دیگر می‌گوید: «Ben başlığı istiyorum.» و آن یکی: « 私は誰かの新入社員ではないよ» نکونام هول می‌کند و محکم می‌زند توی گل خودمان.
در بین دو نیمه کی روش «لیونل مسی» را خفت می‌کند.
کی روش: «ببینم، تو چقدر قیافه ات آشناست. می‌دونی مس توی ایران اسم یه فلزه؟»
مسی: «نه نمی‌دونستم.»
کی روش: «اسم بابات چیه؟»
مسی: «اسکار خوان مسی. چطور؟»
کی روش: «میگم چقدر آشنایی! بابا تو پسر اصغرخان چهارراه گلوبندکی که ظروف مسی می‌فروخت. چقدر دنبالت گشتم.»
مسی در نیمه دوم برای ایران بازی می‌کند و ایران 3-2 بازی را می‌برد!
  • آیدین

یک


 

از کسانی که تو کامپیوتر شون
فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن (مثه حمید!)
توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید

 


دو


 
تو تبلیغات یخچال فریزر، همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله!
اصلا مگه ممکنه؟؟؟

 


سه


 

دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دوتا دختر):
- موبایلت داره زنگ میخوره گلم
- اَه پیداش نمیکنم!!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!!
بعدشم بخاطر افراط در خنده، راننده لطف کرد پیادم کرد!

 


چهار


 

ساکت که میشینی میذارن پای حرمت نگه داشتنت، عمرا بفهمن داری جون می کنی تا جواب مناسب پیدا کنی...

 


پنج


 

قبل از اینکه کمی تا قسمتی طنز رو درست کنم، غمگین و تنها بودم
اما الان فقط غمگینم ...

  • آیدین

یک


 

به بعضی دخترا هم باید گفت
عزیزم پاشو صورتتو بشور ۲ دقیقه اومدیم خودتو ببینیم

 


دو


 

ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ
ﻣﻐﺰ ﮐﺎﻫﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻮﻩ ﺍﻋﻼﻡ
ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﮐﻨﻪ:)

 


سه


 

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که یه فیلم بسازم که توش کاپیتان با صدایی آروم و مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید!

 


چهار


 

شماره یه نفر رو Irancell سِیو کردم که هروقت واسم اس اومد همه فک کنن ایرانسله! یه روز گوشیم رو میز بود..... مامانم گفت بیا ایرانسل داره بهت زنگ میزنه!!!!

 


پنج


 
یه بار حوصلم سر رفته بود زنگ زدم ۱۱۸ پرسیدم :شماره ادیسون لطفا؟!
اونم یه شماره داده بود.
آقا ماهم زنگیدیم.
یکی ورداشت گفت: تیمارستان رازی بفرمایین؟!
  • آیدین

ما در مورد سریالِ خوبِ پژمان اصلاً پست نرفتیم. حالا میخوام یه شعر طنز بذارم واسه جبران.

 

در این وضعی که تا یک طنزپرداز

بگوید حرفی از پالایش گاز

مدیر شرکت گاز فلان شهر

به سرعت می کند با طفلکی قهر

و یا تا حرفی از بنزین بگوید

بخواهد نکته ای شیرین بگوید

رئیس پمپ بنزین فلان جا

برایش می کِشَد خط و نشان ها

اگر با طنز در اوج صداقت

بگوید از مدیری بی لیاقت

مدیران تمام سازمان ها

همه گویند زد در برجک ما

  • آیدین

ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﻧﻮشته:
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ ﮔﺮﻣﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ!
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﺰ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺧﺎﻣﻮﺵﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻩ. ‬

  • آیدین

در جیبِ گشاد، پول باشد حاجی!
هر روزِ تو حال و هول باشد حاجی!
رفتی به زیارت خدا برگشتی
اما... [ول کن] قبول باشد حاجی!

  • آیدین

کمی تا قسمتی طنز از دیدگاه خوانندگان: بهترین وبلاگ دنیا
کمی تا قسمتی طنز از دیدگاه من: بهترین وبلاگ دنیا
کلا منظورمو گرفتین یا واضحتر بگم براتون

  • آیدین

سلام.

این بخش بزودی فعالیت خودش رو آغاز میکنه.

این بخش شامل 21 پست طنز کوتاه در یک پسته، هدفشم کم کردن تعداد پستا و بالا بردن کیفیته.

شروع کارمون هم از ابتدای آذر هستش.

امیدوارم با این کار سطح کیفی دیگر مطالب هم بالا بره.

از نویسنده ها هم خواهش میکنم دیگه پست های کوتاه رو مستقیم ارسال نکنن و برچسب کنن.

مچکرم!

  • آیدین

از تصادف جان سالم بدر برده بود 
و می گفت زندگی خود را مدیون ماشین مدل بالایش است


و خدا همچنان لبخند میزد ...

  • آیدین

سلام.

حدوداً یک ماهی میشه که وبلاگ رو هواست!

ینی خودمم کلاً هفته ای دوباره بیشتر سر نمی زنم!

یکی از دلایلش این بود که من اجرا داشتم.

یه کار تو سبک نوجوونا بود که خودم فکر میکنم بد اجراش نکردیم. [ینی در حد متوسط بود]

گل بی حوصله اجرا شد و الآن با خیال راحت میتونم استراحت کنم و به درسام برسم.

کمی تا قسمتی طنزم شاید بزودی متحول شه!

 

http://7rasht.ir/wp-content/uploads/2013/11/IMG_6875.jpg

گل بی حوصله | سیامک هوشیار - آیدین همتی - سارا مقربی

  • آیدین