ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ!
- ۴ دیدگاه
- ۰۳ اسفند ۹۱ ، ۱۱:۱۷
ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ!
سه تا دوست تو یه تصادف رانندگی میمیرن.
وقتی داشتن میرفتن بهشت یکیشون میگه:دوست دارین وقتی دارن دفنتون میکنن خانوادتون چی راجبتون بگن؟
اولی میگه: دوس دارم بگن یه دوست خوب، پدر دلسوز و پزشک حاذقی بود.
دومی میگه:دوس دارم بگن بهترین همسر دنیا و آدم خوبی بود.
سومی میگه:دوس دارم بگن اوه ببین داره تکون میخوره.
عاغا" آدم داریم تا آدم، آدما یا آدمن یا پرسپولیسی
وای الان اینا پدرمو در میارن(عمه هم ندارم)
آ.ن: الآن 60 درصد جمعیت ایرانو زیر سوال بردی!
ما کـ چیزی نمیگیم! ما 6ـمیم ، گوش میدی؟ 6! [فک کنید عمم عمه ی خودتونه!]
دلم واست یه bit شده عزیزم! پس کی این کابل ازدواج ما وصل میشه تا کیلوبایت کیلو بایت عشق و محبت واست ارسال کنم ؟!
مطمئن باش هیچ ویروسی نمیتونه تورو از تو هارد دلم پاک کنه چون یاد چشمات مثل یه انتی ویروسه…
عشق من حیف پدرت مثل یه فایر وال نمیزاره من بهت دسترسی داشته باشم
ولی نترس بالاخره یه راهی برای هک کردنش پیدا میکنم! مواظب خودت باش .
دلتنگ تو… مهندس!
ک.ف : ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ ۶۵٠٠ ﺗﻮﻣﻦ !! ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﻗﻴﻤﺖ |:
زنگ زدم به بابام میگم یه کارت شارژ بخر واسم نمیدونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت
من هی میگفتم الوو الوو ...
بابام میگفت: هی الوو الوو نکن اصلا صدات نمیاد!
آ.ن: هیچ دختری زشت نیست ، مگه اینکه از جونت سیر شده باشی!
خدای نکرده ؛
چه تو حرم امام علی (ع) بمب
گذاری بشه، چه تو یه دیسکو تو امریکا!
تعدادی از کشته شده ها
ایرانی هستن!
یه همچین هموطنانی همیشه در
صحنه ای داریم ما !
ک.ف : داروخانه هم می داند که ما زخمهایمان زیاد است که بقیه پولمان را چسب زخم می دهد !
وقتی تو وبلاگ داستان دنباله دار پخش میکنیم بالاخره باید پیام بازرگانی هم بخش کنیم دیگه !!
اینترنت کم سرعت ایران !
* با قابلیت باز کردن یک عکس فقط و فقط در پــــــنـــج دقیقه !
* با قابلیت قطع و وصل خودکار
* فیلترینگ صد در صد رایگان
هموطنان عزیز : فقط کافی است تراکنش بانکیتان را در اینترنت انجام دهید . ما هستی شما را رایگان به باد می دهیم!!!
آیا از آرامش زیاد خسته شده اید ؟ کافی است از اینترنت ما استفاده کنید. ما شما را کلافه می کنیم!!!
آیا دهانتان خاکی است ؟ ما دهان شما را آسفالت می کنیم!!!
اگر نگرانید که چرا خودکشی نکرده اید کافی است با ما چک میل کنید تا بدانید که هنوز هم برای خودکشی دیر نیست !
- اگر از سیاه بودن موهایتان بیزارید.
- اگر دندانهایتان به هم فشرده نمی شود.
- اگر زمین زیر پای شما سرد است.
- اگر علفی زیر پای شما نیست .
فقط کافی است به ما بپیوندید.
ک.ف : الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که سال تحویل ساعت۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم ؟؟
هیزم شکنی مشغول قطع
کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه .وقتی در حال گریه
کردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید:"چرا گریه می کنی؟"
هیزم
شکن گفت: تبرم توی رودخونه افتاده.
فرشته
رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید: "آیا این تبر توست؟"
هیزم
شکن جواب داد: "نه"
فرشته
دوباره به زیر آب رفت و اینبار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید:"آیا این تبر
توست؟"
دوباره،
هیزم شکن جواب داد: "نه".
فرشته
باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید:"آیا این تبر
توست؟"
جواب
داد:" آره ".
فرشته
از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد.
روزی
دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی همان
رودخانه. هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که: " چرا
گریه می کنی؟ "
هیزم
شکن جواب داد : "اوه فرشته، زنم افتاده توی آب..."
فرشته
رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید:" زنت اینه؟ "
هیزم
شکن فریاد زد:" آره! "
فرشته
عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه !!! "
هیزم
شکن جواب داد : اوه، فرشته منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز
"نه" می گفتم تو می رفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به
کاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم
می گفتم آره... اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم
و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره ... !!!
ک.ف : کلا با خرسا حال می کنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن!!!
چشمم دیگر آب نمیخورد!
لـامـَصـَب رانـــــی اَم گرفتم نخورد!
حالا ببینیم این ایستک کـ حمید میگه ، نظرشو جلب میکنه یا نه!
ک.ف : قسمت دوم خانه سالمندان زود تر از موعد!! تا ساعاتی دیگر منتشر خواهد شد!!
تازگی یک ویروس جدید رو متخصصان ما تونستن شناسایی کنن به اسم " work"،اگه هر منبعی با نام" work" دریافت کردین،(به وسیله ی ایمیل یا هر چیز دیگه از قبیل نامه و یا حتی از طریق یک دوست.)،به هیچ وجه بازش نکنین.
این ویروس چند وقته اطراف ساختمون کمی تا قسمتی طنز میچرخه و کسایی که قصد باز کردن یا حتی قصد نگاه کردن به اون رو داشتن، زندگی شخصی شون به طور کلی پاک شده و مغزشون از کار افتاده.
اگه با این ویروس مواجه شدین بهترین راه مواجهه با اون اینه که یه ایمیل به رئیستون بزنین و بهش فحش بدین ( ذکر مشخصات کامل الزامیست)
اگه نامه ای تحت عنوان" work" دریافت کردین سریعا" اون رو تو سطل زباله بندازین و با دوستانتون برین شهر بازی.
اگه این کار ها رو انجام بدین احتمالا" " work" ولتون میکنه و کاملا" از زندگیتون میره بیرون.
عاغا" این متن رو برای تمام contact ها تون بفرستین.
نکته: اگر هم هیچ contact ای ندارین حتما" به بیماری" work" دچار شدین.
بلال جان جنس صداتو دوست دارم.
روی تحریرات بیشتر کار کن!
آینده خوبی داری!!
(مدینه سال 3 هجری ، آکادمی جنتی)
ک.ف : یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره ، اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟